نشرت تحت تصنيف الحب والزواج

اخترنا لكِ ….تريد أن تتزوج لحظة من فضلك

1386143035_192514.jpg

الزواج سنة كونية، وشريعة ربانية، وهو سنة الأنبياء، وطريق الأنقياء الأتقياء. يحفظ الله به الدين ويصون المؤمنين، ويقرب من رب العالمين.. يغض المرء به بصره، ويحفظ فرجه، ويحمي دينه ويصون مروءته وخلقه، ويقيم به أسرة تكون لبنة صالحة في بناء المجتمع ، ويرزق به نسلا يباهي بهم النبي الأمم يوم القيامة… لكن..

قبل أن يكون الزواج غلطة، أو ورطة، أو يتسبب لك في الإصابة بجلطة لابد أن تقف قليلا لتتخير من تتوفر فيها المؤهلات التي تحقق لك كل ما ذكرناه آنفا.. فليست كل امرأة ولو كانت جميلة أو غنية أو عاملة أو حسيبة نسيبة قادرة على القيام بهذه المهمة الخطيرة أو هذه السلسلة من المهام الهائلة… وكذلك ليس كل رجل.

والحل؟؟!!
الحل هو أن تتوقف كثيرا ـ لا قليلا ـ لاختيار من تصلح لك، لتكون زوجة واعية، وأما مربية، وصديقة ودودة، ورفيقة درب في الحياة أولا ثم في الجنة بعد الوفاة إن شاء الله.

إن اختيار شريك الحياة أو شريكة الحياة من أهم خطوات الزواج، إن لم يكن أهمها على الإطلاق ـ كما أعتقد أنا ـ وهذا الاختيار يحتاج إلى تحقيق وتدقيق وتأن وعدم تعجل، فالتسرع في هذا الباب يجر ويلا وويلات، بل هو أول أسباب انحلال الحياة الزوجية، وتنغيص الحياة الأسرية. وكم من شاب سارع بالزواج لأنه سحره جمالها وحسن قوامها؛ فوقع بعد الزواج على أم رأسه وقاسى الويلات وذاق المرارات، وقل مثل هذا في المتسرعات من الشابات أيضا.

قواعد للاختيار
يقول الله تعالى في سورة النور: {وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم}(النور:32)، وقد روى الترمذي عن سيدنا النبي قوله: [إذا خطب إليكم من ترضون دينه خلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض].
يقول العلماء: أكد الشارع أن الكفاءة في الزواج أصلها الصلاح وهو أهم عنصر في الاختيار، ولئن كان النسب والغنى والمستوى العلمي وغير ذلك من الأمور معتبرة، إلا أن صلاح الزوجين والتزامهما بتعاليم الدين وآدابه واوامره يذيب كل تلك الفوارق ويجمع بين الزوجين على خير وفضيلة.

وقد زوج النبي صلى الله عليه وسلم بنت عمته زينب لزيد بن حارثة مولاه، وزوج عبد الرحمن بن عوف أخته من بلال الحبشي، وزوج أبو حذيفة سالما من هند وهو مولى لامرأة من الأنصار، وعندما أمر النبي صلى الله عليه وسلم بني بياضة أن يزوجوا أبا هند امرأة منهم قالوا: يارسول الله نزوج بناتنا من الموالي؟ فنزلت: {إن أكرمكم عند الله أتقاكم}(الحجرات:13).

وفي الحديث السابق حض لأولياء المرأة أن يقبلوا لبناتهم ذوي الخلق والدين، وفيه أن المعتبر في الكفاءة في المقام الأول هو الدين وحسن الخلق؛ وفيه أيضا أن رد الصالحين فتنه وفساد.. وهو كذلك من ناحيتين:
الأولى: أن رد هؤلاء وعدم تزويجهم يعرضهم لوساوس الشيطان، ويفسد عليهم قلوبهم ويشوش عليه عبادتهم، وربما عرضهم للوقوع في المحظورات، وهذا فساد لدينهم ودنياهم.

الثانية: أن عدم تزويج الصالحين قد يؤدي إلى تزويج غير الصالحين، وفي هذا فساد لدين المرأة إن كانت دينة أو تضييع لحقوقها، فإن مثل هذا لا يعرف دينا يعلمه لزوجته، ولا يعرف لها حقا ولا يحفظ لها مكانتها التي حفظها الدين، بل ربما ظلمها وضيق عليها في دينها ودنياها.. ولذلك قال بعضهم حين سئل لمن أزوج ابنتي؟ قال: “زوجها من صاحب الدين والتقوى؛ فإنه إن أحبها أكرمها وإن أبغضها لم يظلمها”.

وهذا هو ما دل عليه حديث الصحيحين: [تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها.. فاظفر بذات الدين تربت يداك](رواه البخاري ومسلم).
وفي الحديث ما يدل على أن هذه الأمور قد تكون مقصودة في الزواج وهذا لا حرج فيه، ولكن بين الحديث أنه ينبغي ألا تكون هي أساس الاختيار، وإنما رغب أن يكون أصل الاختيار هو الدين، فإن اجتمع معه الجمال فبها ونعمت، وإن اجتمعت لك كل هذه الصفات في زوجة، أو اجتمعت لك أيتها المسلمة في زوج، فما أهنأكم وما أسعدكم حينها.

نكاح غير المسلمات:
أما نكاح المشركات والملحدات ومن لا دين لهن (وكذلك المشرك والملحد) فنكاحهن ونكاحهم حرام وباطل؛ إذ كيف تجتمع مثل هذه مع من عقيدته عقيدة التوحيد؟! لا يمكن أبدا.. وما يقال للرجال في هذا يقال أيضا للمقبلات على الزواج من النساء. قال تعالى: {ولا تنكحوا المشركات حتى يؤمن ولأمة مؤمنة خير من مشركة ولو أعجبتكم ولا تنكحوا المشركين حتى يؤمنوا ولعبد مؤمن خير من مشرك ولو أعجبكم أولئك يدعون إلى النار والله يدعو إلى الجنة والمغفرة بإذنه}(البقرة:221).

وأما الكتابيات (من اليهود والنصارى) فنكاحهن وإن كان جائزا شرعا للرجال المسلمين، فإن بعض الصحابة كان لا يراه كابن عمر رضي الله عنه وعن أبيه، وقول الجمهور على خلافه. والكل مجمع على حرمة زواج المسلمة من يهودي أو نصراني..
وكذا منع ابن عباس من نكاح الحربيات واستدل بقوله تعالى: {لا تجد قوما يؤمنون بالله واليوم الآخر يوادون من حاد الله ورسوله ولو كانوا آباءهم أو أبناءهم أو إخوانهم أو عشيرتهم}(المجادلة:22).

والحق أن مثل هذا الأمر (أعني زواج الشاب المسلم من كتابية) متوقف على المصلحة والمفسدة، خاصة في زماننا؛ فإن كثيرا من الأزواج ـ بل معظمهم ـ لم يعد يعرف دينه، ولا عنده الاستعداد لدعوة زوجته للإسلام، ولا تعليم أولاده وتربيتهم .. فيخرج الأولاد في الغالب على دين أمهم، تربيهم عليه، بل وربما خرج الرجل أيضا من دينه إرضاء لزوجته واتباعا لأهوائه، وانسياقا وراء شهوته.. والله المستعان.

وهنا تستخدم قاعدة درء المفاسد مقدم على جلب المصالح”، خصوصا وجانب المفسدة يكاد أن يكون محققا وجانب المصلحة بعيد جدا لا يكاد يرى بالعين المجردة.

إنها وقفة مهمة، لما يترتب عليها وما يتأتي بعدها ، وكثيرا ما تهاون في هذا الاختيار أناس فعضوا أنامل الندم، ولكن “ولات حين مندم”.
اللهم زوج أبناءنا وبناتنا أزواجا صالحين وزوجات صالحات، وأسعدهم جميعا في الدنيا والآخرة.

نُشر في: 19 مارس، 2017

نشرت تحت تصنيف فن الاتيكيت

اخترت لكِ….اتيكيت حفل الزفاف لأهل العروسين والمدعوين

اتيكيت حفل الزفاف لأهل العروسين والمدعوين

اتيكيت حفل الزفاف لأهل العروسين والمدعوين - فلسطين اليوم

نتعرف في هذا المقال على الأصول الواجب إتباعها من قبل العروسين تجاه المدعوين، كذلك تجاه الأهل، وذلك حسب التفصيل التالي:

بين العروسين والأهل :لا تتحدّثي مع عائلتكِ في تفاصيل الزفاف من دون الاتفاق مع عريسك على حلّ جميع الثغرات.استعيني وعريسكِ قبل الزواج بالمتخصصين للبحث في كيفية حل بعض الأزمات.

إذا كان الوالدان منفصلين، وأحدهما مرتبط، من الآداب واللياقة أن تسألي إذا كان يُفضل اصطحاب الطرف الآخر معه.لا تشاركي والدتكِ هواجسها وقلقها من رؤية طليقها مع زوجته الجديدة.

إبدأي الحديث عن هاجسها من خلال سؤال: هل يُزعجكِ وجود أبي مع زوجته الجديدة في يوم زفافي؟

تجاوَبي مع تفكير والدتك بلطف، ولكن لا تحكمي، ولا تجعلي من الفكرة مشكلة ولو وجدت.لا تستسلمي لمشاكسات الأهل، وناقشي أي فكرة بود وجو من الهدوء.

اطلبي من أهلك تحديد ساعة في الأسبوع قبل الزفاف لمناقشة جميع الأمور المعلّقة.

لا تقولي لعريسك أكره والدتك، لكن قولي له: لقد أزعجني هذا التصرف، فأرجو مساعدتكَ لتجنبه في المرة المقبلة.بين العروسين والمعازيم :احتفظي بمشاعرك الجميلة، ولا تبوحي بها للمقربين خوفاً من الحسد.

يُفضّل عند إرسال دعوة الفرح إلى أحد الأقرباء عدم تحديد عدد الأفراد الحاضرين، والأمر نفسه ينطبق على العائلة بأكملها كي لا يتسنى للبعض السؤال عن سبب التمييز.

استعيني بالأصدقاء للمساعدة في بعض الترتيبات.تذكري أنّ فرحتك وعريسكِ هي الأهم يوم زفافكما فلا تكترثي لهذا وذاك.سيطري على مشاعركِ عندما يفقدها الآخرون، فهذا يمنحكِ السعادة المطلقة.

نُشر في: 2 أبريل، 2016

نشرت تحت تصنيف المطبخ

اكلات رجيم….ساندويش فاهيتا دجاج

الفاهيتا من أشهر الأطباق المكسيكة، يتميز بالطعم الغني بالبهارات والجبنة الشيدر الشهية والدجاج المتبل نقدم إليك  طريقة عمل ساندويش فاهيتا الدجاج بطريقة صحية بدهون أقل وسعرات حرارية أقل

المقادير

– خبز التورتيلا : 4 أرغفة
– صدر الدجاج : 2 صدر (مقطع شرائح)
– جبنة شيدر : كوب (قليلة الدسم)
– الفلفل الأخضر : 1 حبة (مقطع شرائح)
– البصل : 1 حبة (مقطع شرائح)
– صلصة الباربيكيو : 3 ملاعق كبيرة
– زيت الذرة : ملعقة كبيرة
– فلفل أسود : ربع ملعقة صغيرة
– ملح : ربع ملعقة صغيرة

طريقة التحضير

1. اخلطي مكونات التتبيلة في وعاء ثم أضيفي الدجاج و اخلطي جيداً.

2. غطّي المزيج وضعي الوعاء في الثلاجة لمدة ساعتين.

3. سخني الزيت في مقلاة ثم صفّي الدجاج من التتبيلة واطهيه حتى ينضج.

4. أضيفي الفلفل الأخضر و البصل  والملح والفلفل الأسود وقلبي المزيج إلى أن تطرى الخضار ويستوي الدجاج كليّاً ثم اطفئي النار.

5. ادهني خبز التورتيلا بالقليل من صلصة الباربيكيو، ووزّعي خليط الدجاج والخضار على كل خبزة.

6. وزعي الجبنة المبشورة فوق الدجاج والخضار داخل كل خبزة ولفيها على شكل أسطوانة.

7. سخني الخبز المحشو في الفرن أو على مشواة للسندويشات إلى أن تذوب الجبنة.

8. تُقدّم سندويشات فاهيتا الدجاج ساخنة.

نشرت تحت تصنيف الحب والزواج

5 أشياء عن حياتك الزوجية، لا تنشريها عبر مواقع التواصل الاجتماعي

أصبحت مواقع التواصل الاجتماعي أحد المحاور الرئيسة في حياتنا، خاصة بعد تطبيق التباعد الاجتماعي بسبب أزمة كورونا، فأصبحنا نقضي وقتاً طويلاً للتواصل مع الأهل والأصدقاء، وتكوين علاقات جديدة عن بعد. لكن البعض قد ينجرف ويشارك أشياء تسبب ضرراً بحياته الشخصية، أبرز هذه الأشياء هي نشر بعض التفاصيل عن الحياة الزوجية، التي تؤدي مشاركتها إلى مشاكل كبيرة قد تدمّر الزواج.

إذا كنتِ من مستخدمي مواقع التواصل الاجتماعي، فاحرصي على ألا تشاركي الأشياء الخمسة التالية، حفاظاً على حياتك الزوجية.

1- تفاصيل العلاقة الحميمة

من المفترض أن سرية العلاقة الحميمة بين الزوجين هي من البديهيات، وكل ما يدور بينك وبين زوجك هو سر مقدس لا يجب مشاركته مع شخص ثالث.

2- تفاصيل الخلافات الزوجية

أي زوجين تحدث بينهما خلافات، وإذا كنتِ تبحثين عن الدعم النفسي، فمواقع التواصل الاجتماعي ليست المكان الأمثل لطرح ومناقشة تفاصيل خلافاتك مع زوجك، كل ما سوف تحصلين عليه هو بعض النميمة وتناقل الأخبار عن حياتك الخاصة، ما يزيد المشاكل بينك وبين زوجك، ويزيد همومك.

3- تفاصيل تخص زوجك

أنتِ سر زوجك، تعلمين عنه ما لا يمكن لأحد أن يعرفه، أنتِ تشاهدين عاداته اليومية، وترصدين أخطاءه ومشاكله، لذا يجب أن تكوني أمينة على التفاصيل التي تخصه، مثل السلوكيات اليومية، أو عاداته، أو إصابته بمرض ما، وتأكدي أنه إذا شارك عنكِ تفاصيل شخصية، فلن تكوني سعيدة بهذا التصرف.

4- تفاصيل خلافاتك مع أهل الزوج

لا يصح نشر تفاصيل حول خلافاتك مع أهل زوجك، أو كتابة التعليقات التي تسيء لهم، فهذا يؤذي زوجك، ويشعل المزيد من المشاكل.

5- تفاصيل هدايا زوجك لكِ

نشر صور هدايا زوجك لكِ، خاصة إذا كانت فاخرة، يقلل من شأنك، كما أن نشر تفاصيل مالية على الملأ هو تصرف مخالف لإجراءات الأمن، فاحتفظي بهذه المعلومات الشخصية لنفسك، واجعلي فرحتك بهدايا زوجك لكِ بينك وبينه.

نشرت تحت تصنيف الأم والطفل

تدريب الطفل على الصبر والانتظار

الصبر صفة يفتقدها أولادنا اليوم.. هكذا نعوّدهم عليها

 

إن أفضل وسيلة لتعلّم الصبر هي ممارسته. ولكن بالطبع، القول أسهل بكثير من الفعل. والحقيقة هي أن بعض الأشخاص أكثر قدرة على الصبر من غيرهم. وفيما بعضهم قادر على أخذ نفس عميق في أحلك الظروف، قد يواجه آخرون صعوبات لا تُحتمل إن وقعوا في الموقف نفسه. بالنسبة إلى بعض الأشخاص، يتطلّب تعلّم الصبر وقتاً طويلاً وصبراً إضافياً!

أما الأطفال، فلا يختلفون عن الكبار في هذا الشأن، لأن الأطفال أيضاً مختلفون في ما يتعلق بالمزاج، أي إن بعضهم يتقن الصبر أكثر من غيره. ولكن عموماً، معظم الأطفال لا يحبّون الانتظار طويلاً للحصول على ما يريدون. أما إن كنت تنوين تعليم طفلك الصبر، فيجب تحديد الأمور التي تدفع أكثر من غيرها للخروج عن طوره وفقدان صبره. كما يجب أن تتفادي أموراً ثلاثة تؤدي حتماً إلى فقدان الصبر هي التذمّر والاستعجال والسحرية. في ما يلي، إليك بعض النصائح الفعّالة في تعليم الصبر:

كوني القدوة هذا لا يعني أن تكوني فقط قادرة على الانتظار، بل يعني أن تنتظري بهدوء وسلام. مثلاً، عندما تنوين الخروج إلى موعد ما، وأحد الأولاد أضاع حذاؤه.. هذه حالة تتطلّب صبراً هادئاً. استخدمي حسّ الفكاهة لديك والألعاب واستمرّي في تشجيع الأولاد على التحرّك والضحك ولكن بشرط أن لا تخالفي الخطة الموضوعة. وعند التوتر، حلّي الأمور بنبرة حازمة، لأن الأولاد سيشاركونك حينها.

استخدمي الإنصات الانعكاسي من الصعب جداً على طفل أن ينتظر في الصف، خاصة إن كان يفضّل اللعب في هذا الوقت. يجب أن تقرّي بما يعانيه طفلك وأن تساعديه على التعبير عن مشاعره. احرصي على استخدام صوت هادئ، وتواصلي معه بالعينين، حافظي على هدوء حركتك الجسدية. في بعض الأحيان، جلّ ما يحتاج إليه الأطفال هو الإنصات للتعبير عن ضغط يواجهونه.

تحديد الوقت كم مرة تجيبين على طلب معيّن بكلمة “دقيقة”؟ الدقائق لا معنى لها عند الأطفال الصغار، بل ما يعنيهم أكثر هو أن تقولي لهم “دقيقة” وأن لا تستجيبي خلالها. لذا، حين يسألك أحدهم عن أمر ما مثلاً، قولي له أن يضبط الساعة لدقيقتين وستكونين قد أنهيت عملك بعد تينك الدقيقتين. في هذه الحالة، ستذهبين بعد انقضاء هذا الوقت وستكتشفين أن طفلك قد أنهى المشكلة التي يعاني منها.

علّميه مهارات التأقلم في بعض الأحيان، يجب علينا الانتظار. لهذا السبب، يجب أن تعلّمي أطفالك كيف يستفيدون من اللعب أو من حسّ الفكاهة أو إخبار القصص ليمرّروا الوقت. إن كنت تصطحبينه إلى الطبيب، وكنتما مجبرين على الانتظار، خذي معك ما يلهيه.

نشاطات تتطلّب الصبر إن إحدى سلبيات العصر الإلكتروني هي حصول الأطفال على ما يريدونه فوراً. لهذا السبب، يجب أن تختاري مشاريع وخططاً ونشاطات تتطلّب منه أن يصبر كالزراعة وتركيب الفسيفساء وبعض الألعاب كالأحاجي والأفعى والسلّم والمونوبولي في عصر السرعة والاستسهال…